처음으로...

"주 예수를 믿으라 그러면 너와 네 집이 구원을 얻으리라"(행16:31)

올해 쉰 다섯이신 나의 어머니께서는 한평생을 어버이날 부르는 노래가사처럼 모질게 살아 오신 분이시다. 결혼해서부터 안해 본 장사가 없으셨고 그 장사를 그만 둔 때는 먼지 많이 나는 섬유회사를 출근하실 때 부터였다. 그 힘든 장사를 하시면서 어머니께서는 형과 누나를 낳으셔야 했다. 어머니께서는 내 나이 꼭 세 살 때부터 회사에 다니셨는데 그런 나에게 어머니께서는 항상 미안해 하셨고 불쌍해 하셨지만 정작 나는 어머니가 더 불쌍했다.

어머니께서는 아침에 세상 그 어떤 아내보다도 일찍 일어나셨다. 그리고 저녁에 일자리에서 돌아오시면 언제나 피곤한 기색한번 할 새없이 밀린 빨레며 청소를 하셔야 했다. 삼남매를 뒷바라지 해야만 하셨던 어머니께서는 아침에 뛰어 다니기로 유명하셨고 넘어진 무릎에는 지금도 수많은 흉터들이 가득하고 두다리 다 관절염을 심하게 앓으셨다. 그래서 그랬겠지만 어머니께서는 우리 삼남매의 운동회며 소풍, 생일 등 연중 행사 때에 한번도 그냥 무심히 지나친 적이 없으셨다. 특히 운동회마다 부지런히 참석하시기 위해 휴일이라든지, 밤늦게까지 잔업을 하셨다. 나는 어릴 때부터 마마보이처럼 어머니께서 시장가실 때에 꼭 따라다닐려고 애썼고 회사 퇴근시간에 맞추어 차오는 것을 오랫동안 기다렸는데 그것은 단지 막내이기 때문만은 아니었을 것이다.

이런 어머니셨기에 우리 삼남매들은 학교다닐 때 사고다운 사고하나 저지르지 않았고 공부도 제법했다. 형과 나는 국민학교 6년, 중고3년씩 다 개근상을 받았고, 누나는 국민학교, 중학교까지 개근상을 받았는 것을 보면 어머니의 영향이 얼마나 큰지 굳이 말할 필요가 없을 것 같다. 어머니 얘기만 해서 아버지께 좀 죄송한데 아버지의 이야기는 다음에 소개할 기회가 있기를 소망한다.

이런 어머니께서는 오랫동안 절에 나가셨다. 우리한테 얘기는 못하셨겠지만 아마 무언가 의지하지 않고서는 도저히 살아 가시기 어려우셨을 것이다. 매주 절에 가곤 하셨는데 나는 그때 늘 함께 다녔고 난 절밥을 좋아해서 두그릇이상씩 먹었던 기억이 난다.

또 어머니께서는 제사를 빠뜨리시는 법이 없으신 분이셨다. 한두번 쯤은 잊기도 하시련만 최근까지 한번도 잊는 것을 보지 못했다. 또한 그 제사에 들이는 정성은 아마 우리나라에서도 유명할 법하다.

이런 어머니께서 지금은 교회에 다니신다. 도저히 일평생 교회라고는 이름도 안 부르실 것 같이 거부만 하시고 싫어 하시던 그 어머니께서 지금 교회에 나오시게 된 것이다. 그 사실도 신기하지만 그러나 그렇게 평생을 억척같이 고생하시며 살아오시던 불쌍하신 어머니께서 이제 마침네 복음의 품에서 안식하시게 된 것이 무엇보다 내 마음 깊은 곳을 찡하게 한다.

내가 처음 교회에 다니게 된 것은 고 2때 였다. 난 그때 학교에서 지내는 동안 심적, 육적으로 마치 사망의 음침한 골짜기를 걷는 듯한 시기였다. 그전부터 많은 친구들이 나에게 교회에 다닐 것을 뜨겁게 권했지만 그러면 그럴수록 나의 부인과 반론을 거새져 갔었다. 그러나 그당시 너무 힘들어서 그렇게 오랫동안 내 입술로 부인했던 예수님을 찾았을 때 그 주님은 나의 안식처였고, 주님께서는 긍휼과 사랑이 무한하신 분이셨다. 또한 나의 괴로움을 어루만져 주시는 치료자요 위로자였다. 나의 생활은 마치 지옥에서 천국으로 바뀐 것 같았고 내 성격도, 내 습관도, 내 비젼도 모두모두 급작스레 바뀌어 졌고 새로워 지게 되었다. 그러나 나의 이러한 은혜와 감격들은 오랬동안 불교와 제사에 심취해 계시던 어머니께도 동일하게 전해 질 수 있는 것은 아니었다. 오히려 성적, 제사문제 등 여러 가지를 이유로 온 가족의 반대는 갈수록 심했다. 일이년이 지나면서 가족들의 반대는 수그러 들었지만 가정선교활동은 갈수록 어려웠다. 특히 어머니의 마음은 좀처럼 열릴줄 몰랐고 오히려 더 닫히기만 했다.

이런 어머니셨다. 그런데 이런 어머니께서 지금 새벽에 더듬더듬 '예수님이름으로 기도합니다. 아멘' 하고 서툰 마루리를 하며 기도하고 계시는 것이다. 아직까지 하나님에 대해서 자세히 모르시고 찬송도, 말씀도 잘 따라하시지 못하시지만 새벽기도가 좋다는 새신자 교육반의 어떤 장로님의 말씀에 매일매일 새벽 5시고 6시고 눈만 뜨면 먼저 하나님께 꼭 기도를 드린다고 자랑하시는 것이다.

처음 어머니께 그 얘기를 들었을 때 나는 내 귀를 의심했다. 어머니께서 교회 나오시게 된 것도 상상하기 힘든 사건인데 그런 이른 기도는 거의 불가능에 가까운 일이었기 때문이다. 그렇지만 어머니께서 혹시 '처음부터 그런 기도를 드리는 것은 쉽지 않다'는 것을 눈치라도 채셔서 기도에 게으름을 피우시기라도 할까봐 시치미를 뚝떼고 마치 당연한 듯이 담담한 대답을 해야했다. 그러나 내 마음속은 수없이 많은 찬미의 형용사들로 가득차 올랐다. 할렐루야! 이 기쁨을 무엇으로 표현할 수 있을까? 미가서에 나오는 천천의 숫양, 만만의 강수같은 기름으로 하나님께 나아갈까? 내 삶을 일천번제로 드릴까?

가정기도를 시작한지 약 5년여의 시간이 흐른 후였다. 그러나 십년이상 어쩌면 한평생이 걸릴 것 같았는데 전적으로 주님의 큰 권능이셨다. 결코 짧지 않았던 시간의 조급함을 한 순간에 벗어버릴 수 있는 기쁨이었다. 지금 어머니께서는 주일성수또한 하시여 주일에 장사를 안하시며, 조금일지언정 헌금을 빠지시는 법도 없는 것을 보면서 나는 진정 임마누엘 하나님께 감사와 영광을 돌릴 수밖에 없게 된다.

그러나 작년까지만해도 우리집은 제사를 일년에 열번가까이 꼬박 지내던 집이었고 어머니, 아버지께서는 내가 교회에 다니는 문제는 포기 하셨다 하더라고 당신들은 절대 교회불가라는 생각이 굳어질때로 굳어져 있던 상황이었다. 나는 집안 몇대째 주님을 섬기는 집이 그렇게 부러울 수 없었다. 주일날 팔짱끼고 교회에 나오는 가족들을 보면 내 마음은 부럽다 못해 가슴이 쓰라릴때도 있었다. 그러나 언제부터인가 가정을 위한 기도를 할 때면 하나님께서 왠지모를 소망과 확신을 주셨다. 가족들의 어투와 모습을 보면 교회와는 전혀 거리가 멀기만 한데 주님께서는 심령 깊숙이 응답의 신호를 계속해서 주셨다. 그러면서 마치 온 가족이 다 교회에 나오게 되기나 한듯 기뻐 찬송도 하고 감사기도도 드리곤 했다.

그런데 정말 어느 때부터인가 어머니, 아버지께서는 교회는 안나오셨지만 하나님이라는 말을 자주 사용하고 있었고 때때로 '하나님이 도와주셨다'라던가 '하나님께 혼난다'라는 표현을 자신도 모르게 사용하시고 있었다. 그리고 어느샌가 내가 모르는 사이에 누나가 자취하던 다른곳에서 교회에 다니고 있었고 부산에 계신 할머니께서도 교회를 다니게 되셨다. 그래도 어머니, 아버지께서는 여전히 '제사를 지내야 하기 때문에', 매스컴의 이단관련 프로그램을 보시면서 '교회에 빠지면 큰일 난다'라든지 이런 말씀을 하시면서 절대 교회에는 나가실 수 없다며 완강히 거부하고 계셨다.

그러던 어느날 나는 우리 가정을 보면서 엄청난 것을 발견하게 되었다. 우리 가정 속에 한가운데 있었기 때문에, 그리고 너무나 비중이 커서 오히려 보이지 않았던 한맺힘, 암울함, 깊은 상처 등... 그동안 나는 우리 가정이 TV에 나오는 다른 가정하고 다를바 없는 평범한 가정이라는 생각에서 한번도 벗어난 적이 없었다. 그러나 어느날 문둑 그 사실을 깨닫고 나서부터 나는 우리 가정이 조상대대로 귀신을 향해 지내왔던 제사와 여러 가지 사함받지 못했던 죄악으로 인해 비롯되었던 불행했던 모습들을 하나하나 기억하게 되었고 아버지는 아버지대로, 또 어머니는 어머니대로, 누나와 형 또한 나름대로 깊은 상처를 가지고 있는 채 그 어느 누구에게도 치료받지 못하고 그 상처들이 오히려 더 덧나고 있는 것을 발견하게 되엇다. 어머니와 아버지의 관계는 때론 최악이었고, 가족들 서로 간의 사이또한 사랑과 화목으로 하나라기 보다는 다툼과 아픔이 가득했고 불평과 염려가 쉼없이 서로서로를 결박하고 있는 것을 발견하게 되었다. 어두움의 권세가 우리 가정의 주인이었던 것이다.

그러면서 문득 내가 교회에서는 정말 누구보다도 열심과 헌신을 가졌고, 이리저리 안뱁아 다닌 곳이 없었으며, 밤낮 교회일 하랴, 학교일 하랴 눈코 뜰새없이 바빴는데 정작 집에서 보내는 시간은 너무나 부족했음을 깨닫게 되었다. 가정에서의 역할에 있어 인간 범주는 너무나 보잘 것 없어 오히려 하찮지만 주님께서 함께 하시는 크리스찬 범주는 굉장한 것이기 때문이다. 그렇다고 지금 교회 일 열심히 한 것이 잘못되었다거나 후회한다고 말하려는 것은 절대 아니다. 다만 가정에서 내가 큰 잘못을 범했다는 것이다. 어쨌건 그때부터 나는 가정적인 사람이 되어야만 했다. 장신대 시험에 떨어지고 나서는 의도적으로 집에서 집안 일을 도우면서 공부를 했다. 정말 집에서 하나님의 도우심 가운데 크리스찬의 정신을 가졌을 때 내가 할 수 있는 일은 참 많았다. 그 동안 그 많은 일들을 두분께만 맡겼고, 또 어머니, 아버지께서 별 나무람없이 이 일들을 다 해오신 것을 생각하며 부모님을 존경하는 마음이 들게되면 될수록 나 자신은 더 불효막심한 놈이었다. 무엇보다도 작년에 일을 그만 두시고 집에 계시는 어버지와 또 바로 집앞에서 떡뽁기 장사를 하시는 어머니와 많은 이야기를 나누게 되었고, 내가 두분의 말씀을 관심있게 들어 드렸을 때 그것이 두분에게 큰 즐거움이신 것 같은 눈치였다. 또한 그러한 나눔들은 서로간에 있어 많은 의견차이와 오해, 불화를 제거하는 역할을 했다. 특히 경제적으로는 그리 어렵지 않은데도 가만히 있으면 몸이 아프다는 어머니께서 떡뽁기 장사를 하시려고 할 때 심하게 반대하다가 결국 내가 져서 어머니께서 떡뽁기 장사를 하시게 되었는데 그때 마지못해 아르바이트 한답시고 열심히 도와드렸더니 그 효과는 예상치 못하던 곳에서 왔다. 그런 시간이 길어 졌을때 교회에 대한 내 말빨은 세졌고 어머니의 거절은 날로 기운을 잃어갔다. 마침네 몇 개월 먼저 교회 나가시면서 조금조금씩 흥미를 느끼시는 아버지를 주멤버로 어머니, 누나와 함께 가족 성경공부를 하게 되었고, 구역장이신 김정순권사님도 모시는 등 여러 가지 시도를 할 수 있었고 그러기를 몇 주, 이런저런 핑계로 피하기를 거듭하시던 어머니께서는 끝내 주님의 위대한 계획 앞에 지칠 수밖에 없었고 마침네 지난 5월에 교회에 등록하시게 되었다. 할렐루야! 또한 3개월간의 새가족 성경공부도 잘 마치시게 되셨다. 어머니께서 새가족 성경공부를 아버지와 함께 수료하시던 날, 나는 새야얀 백합을 준비했고 그날밤 수료식장 앞으로 달려나가 백합화처럼 새롭게 태어나는 어머니를 꽉 안아드리고 싶은 충동을 억누르기 위해 혼자 자리에 앉아 감격의 눈물을 흘려야 했다.

게다가 얼마전에는 할머니께서 돌아가시면서 그 전날 아픈 몸을 이끌고 기어이 새벽기도를 가셨다는 사실이 아버지와 넌크리스찬인 삼촌과 고모들에게 알려지면서 장레식을 주변 수많은 넌크리찬 친척들의 반대에도 불구하고 하나님의 도우심으로 기독교식으로 치르게 된 후 우리 집안에서의 모든 제사와 유교적 전통은 종지부를 찍게 되었고, 지금은 아직 큰 열심은 없지만 삼촌과 고모들 거의다 부산에 있는 교회에 등록하셨다. 할렐루야!

당연한 현상이겠지만 요즘 어머니, 아버지께서는 참 많이 변하셨다. 아버지께서는 아침일찍 일어나셔서 하루도 빠짐없이 어머니를 위해 떡뽁기와 오뎅그릇을 설거지 하시고, 장사에 필요한 많은 물을 옮기신다. 특히 낮에 장사가 많이 바쁘셔서 점심식사를 거의 제대로 못 하시는 어머니께 아버지께서 국수를 삶아 드린다던지, 과일을 갖다 드리는 그 모습은 예전에 술 많이 취하셨던 아버지의 모습과 또 서로 자주 싸우시던 두분에 대한 기억 때문에 나에게 말못할 행복을 주기에 충분하다. 물론 나는 시침이 뚝 떼고 능청스레 모르는 척 할 수밖에 없다. 그리고 어버지께 한맺힌 것만 수도없이 반복하시던 어머니의 싸늘한 입에서 어느샌가 마치 젊은 연인들이나 자주 쓰던 그런 다정한 표현들이 새어나오고 있었다.

이 모든 일을 이끄신 은혜의 주님, 50평생 어둠에 묶였던 어머니를 5개월만에 새벽기도의 자리로 인도해 주신 전능하신 주님께 모든 감사를 드린다. 할렐루야!